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青少年兒童的每一次失控,都是“求助信號”

發布時間:2020-01-15 08:52:39      點擊次數:0

  很久之前看過一個視頻,標題是《育兒師一招搞定熊孩子》。我把視頻貼過來,大家可以在看今天的文章之前,先看看視頻。

  我當時轉發的時候,看了一下微博上的評論,輿論爭執非常大,其中包括有很多人說,“這樣子的青少年兒童就應該打一頓,別舍不得懲罰的”。

  對我來說,這個感受其實是非常不一樣的。

  我并不同意育兒師分析,和處理青少年兒童行為問題的方法,因為視頻中青少年兒童所呈現出來的那份崩潰和無助,其實是青少年兒童心底最深的“求助信號”。

  今天,想和大家分享的是,如何看待青少年兒童的情緒行為問題,以及我們可以怎么做。

  01

  視頻中有一個特征很明顯,10分鐘的視頻里青少年兒童哭了9分半,采用了自殘、發泄、哭鬧和執拗等行為。

  育兒師說:“青少年兒童就是欠管教”。

  的確,青少年兒童能夠采用如此多極端的方法來發泄,在一定程度上,和家庭最早期的規則意識的培養不足有關,他并不知道怎么做,才是合規則、合情理的行為表達方式。

  但是,家庭早期的規則意識培養不足,并不是這個行為問題的“根源”,實際上青少年兒童缺失的,是合理的“情緒教育”。

  因為即便是我們理智的、懂得基本為人處事規則的成年人,回想一下,我們是否會有過情緒失控的時候?

  我之前和老公有過一次很大的爭執,氣得發抖的我,下一秒把身邊的書砸向了老公。

  砸完后我和老公都愣在當下,我蹲下來把頭埋在膝蓋上,哭得顫抖、哆嗦不已。

  那一刻我的難受如泉涌,憤怒當下的發泄總是不理智的,而自己幾乎無力控制自己的行為,這種懊惱和難堪,即便是對身為成年人的我,影響依舊很大。

  在不知道如何表達憤怒之前,學齡前青少年兒童的“求助信號”表現方式很多,可以是視頻中的自殘、發泄、哭鬧和執拗;

  也可以沖著我們說“我受夠你了!”“我不要你了!”;或者推搡和毆打我們……這些實際上是青少年兒童更受傷的“情緒求助信號”。

  也許,被攻擊的我們可能會很受傷,實際上青少年兒童內心的受傷和難過,往往比我們更多更多。

  02

  憤怒就像是青少年兒童心底的一個火山,當噴發出來的時候,熔漿可以毀天滅地。

  如果青少年兒童從小沒有很多的機會去學習如何進行情緒疏導,那么青少年兒童年紀越大,他們的行為失控的機會就越高,只能在最原始的發泄方式里“打滾”,比如大哭、大鬧、攻擊和指責他人。

  如果僅靠青少年兒童的單薄力量去對抗憤怒情緒,他們只能感受到情緒背后的失控和深深的不安全感。

  前面提到青少年兒童的問題根源在于缺乏情緒教育,如果青少年兒童始終無法從父母那里得到足夠的安慰和情感接觸。

  那么從關系學上,會有五個階段的梯度惡化趨勢(嗯,就好像病理學一樣,惡化的親子關系也是分階段的):

  第一階段:“生氣地抗議”;

  第二階段:“緊跟不放”;

  第三階段:“憂郁”;

  第四階段:“絕望”;

  最后階段:“情感抽離”。

  第三階段的“抑郁”是關系斷裂的轉折點,前面的兩個階段,就是我們看到的典型的“熊青少年兒童”行為,青少年兒童會抗議、會憤怒、會緊跟不放;

  如果持續沒有機會被我們接受、被承認,重新調整和面對,那么整段關系最終都會被推向絕望、抽離和脅迫。

  我之前跟進的很多家庭案例,在介入的時候,就已經是絕望階段,或者處在情感抽離階段了,每一次我都會感到很遺憾。

  為什么人與人之間的關系總是要等到無法挽回,才后悔莫及呢?為什么有那么多的機會可以去重新調整,卻要把彼此推向分崩離析的地步呢?

  這些反思讓我明白,親密關系的維護,不管是親子關系還是夫妻關系還是家庭關系,能預防和覺醒當然是最好。

  如果發展到第一、第二階段,即便看似很痛苦,但只要能好好重視彼此之間的情感聯結,我們就有機會去調整這段關系。

  只要能提早意識到時機,就不會太遲。

  03

  從心理學角度看,在任何的關系相處中,情感是依戀的中心。

  很多時候,我們與他人的關系會產生了一系列的反應,即便是生氣、暴躁、痛哭和難過,都比沒有反應要好,這是我們建立依戀關系的關鍵信息。

  在關系中受傷了,本能的第一反應是“自衛”,這是人之常情。

  比如視頻中不管是育兒師還是媽媽,第一件事情是指責,“你怎么成了這樣子的青少年兒童”,而在生活中,很多時候青少年兒童沖著我們大吼時,我們的第一反應是不是也是吼回去?

  但這些做法,不僅加劇了沖突,還對解決問題毫無幫助。我們正確的做法應該是迅速調整關系,重塑情緒教育。

  1. 用擁抱替代講道理

  很多時候青少年兒童處在情感漩渦的當下,和青少年兒童講道理就是在“火上澆油”。

  這個時候,如果我們愿意蹲下來擁抱青少年兒童,這份接納,會比任何道理更加有力量。每次在家里我家倆青少年兒童情緒失控的時候,我都會第一時間去擁抱他們。

  雖然一開始青少年兒童會反抗和掙扎,但是,這份擁抱也實實在在地給了他們冷靜和平復下來的力量,幫助青少年兒童制止了“持續加劇”的沖突行為。

  2. 代入青少年兒童感受,優于代入自己的感受

  如果青少年兒童表達了不好的行為,我們往往很容易著急,下一秒就脫口而出,“你這些行為我無法接受”、“你這些做法我很受傷”,這種表達方式,并不是真正表達理解的做法。

  在沖突發生當下,安撫青少年兒童的同時需要我們先用“代入角色法”進行角色轉換??梢韵葐枂栕约海骸叭绻沂悄莻€青少年兒童呢?我會有什么感受?”

  代入角色可以幫助我們去思考青少年兒童的位置,去試著想青少年兒童可能會體會到的感受。

  然后把這份代入的感受表達出來,告訴青少年兒童,“你現在很生氣,是因為_____”。

  以視頻中青少年兒童為例,你可以說“我知道你很生氣,因為你很想要那包零食,但是媽媽卻直接拒絕了你?!?/p>

  這個過程可以幫助青少年兒童重新定義情緒,當我們注意到青少年兒童的情緒,他們會感到終于被理解了。

  3. 接入情緒疏導方法,幫助平復心情

  當表達了情緒和代入感受之后,我們可以引入情緒疏導的方法,比如“冷靜游戲”:

  “我知道你現在很憤怒,這個感覺讓你很難受。我知道怎么樣可以讓你的身體舒服一點,你可以嘗試跟著我一起做:

  用力的吸氣,感受空氣從你的鼻子里跑進去,再用力的呼氣,張開嘴巴大力的喘氣,把憤怒從嘴巴里吐出來,吸氣——呼氣——吸氣——呼氣……

  是的,你可以跟著我的節奏來做,你這樣子會不會就會感覺好一點?!?/p>

  這個過程,可以幫助青少年兒童意識到身體在憤怒時候的狀態以及調節方式,讓自己一直緊繃的身體狀態慢慢放松下來。

  4. 引導青少年兒童討論解決之道

  青少年兒童的情緒出現了問題,其實青少年兒童自己也會有很深的挫敗感,因為情緒的背后,往往伴隨著他們面對各種狀況時的困惑和困擾。

  如果青少年兒童總是經歷一次次的失敗,又得不到足夠的情感支持,或者我們只做到了情緒疏導的階段,那對青少年兒童來說,問題還是沒有解決的。

  每個青少年兒童的碰到的問題個性化很強,沒有通用的公式,但是有一點很關鍵,我們要學會“抓大放小”,可以從三個維度來嘗試:

  引發問題的觸點

  啟發式的討論

  積極的正向關注

  引發問題的觸點:了解青少年兒童在什么時候,因什么原因,產生了這樣的行為。

  比如我們可以和青少年兒童說,“我留意到,你每次遇到了哥哥搶了你的玩具,你就會特別生氣,因為你感覺被欺負了?!?/p>

  啟發式的討論:提出開放性的問題,幫助青少年兒童換個視角看問題。

  比如我們可以和青少年兒童說,“你這次憤怒得發泄自己的不滿,其實你也很難過,并且這次發泄也沒有辦法幫你解決目前的問題,你覺得我們下一次,還有什么辦法可以做的嗎?”

  傾聽青少年兒童的回答,不干涉,只復述,當青少年兒童自己的腦海中,主動產生越來越多的解決之道的時候,即便再天馬行空,都是打破僵局的起點。

  積極的正向關注:記得關注青少年兒童的進步,哪怕這些進步在我們看來是微弱的,也要強化。

  比如我們可以告訴青少年兒童,“我注意到,這次你在表達憤怒之前,其實你有先告訴哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生氣’,這是一個很大的進步,我都看到了?!?/p>

  “盡管這次你沖我說我受夠你了,但是我知道,在你內心并不是這么想的,你愛我,這種感受我一直都明白?!?/p>

  其實青少年兒童的育兒煩惱無小事,按照整個建議走下來,處理青少年兒童的“情緒問題”起碼得花上20分鐘。

  我剛開始在家這么做的時候,涉及到了很多場景,比如青少年兒童的情緒調節、行為自控,還有手足爭執……

  長輩一開始不大能理解,為什么要花那么長的時間去解決這么一個“簡單的小問題”。

  但事實證明,恰恰是這種愿意花時間的“交流”,最終讓青少年兒童把每一次的挫敗和沮喪,都變成了自己成長的機會。

  04

  當我們知道并且掌握更多的處理方式的時候,我們自然就懂得如何更好地表達自己的感受和需求,這些方法不僅適用于青少年兒童,也同樣適用于成人。

  我們之所以會對青少年兒童咆哮、傷心、失望,恰恰是因為我們并不知道,原來還可以用新的方式處理彼此的關系,換個視角看待彼此的問題,同樣是我們需要學習的地方。

  真正的內心,眼睛是看不見的。只有愿意用“心”來看待青少年兒童的問題,我們才能明白青少年兒童內心的求助信號。

  當我們責備青少年兒童“怎么這樣子”,或者評判方法“一點效果都沒有”,其實我們看的還是管教而非關系,我們缺乏反思青少年兒童的處境是什么,我們的親子關系出了什么問題,這種缺乏會讓我們在教養上“寸步難行”。

  不要總是盯著管教的方法去看待青少年兒童的言行,真正的愛和接納,是愿意花時間去搭建橋梁,重新創造新的關系去了解青少年兒童內心的感受、需求。

  是和青少年兒童一起面對和討論問題。讓青少年兒童感受到,不管發生什么問題,我也愿意陪你一起走下去。

  我們都希望青少年兒童可以通過好的養育之道,成為一個獨立、自由、健康的人,但唯有真正的愛和接納,才能陪伴青少年兒童走到這一步。


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